sprang runt i stan idag, kollade på husen och lägenheterna. längtar efter friheten som finns i en egen lägenhet. det som bara är mitt och som jag delar med den jag vill. jag längtar ut, längrar efter världen och efter 18. vill inte vara någons ansvar, vill vara mitt eget ansvar. stå på egna ben.

har strosat runt i Köpenhamn i tre dagar med min andra halva. bara andats varandra 24 h om dynget. gått i hundratals butiker, suttit på parkbänkar mitt inatten, gått mysiga bakgator, suttit på fik med fina dukar. bara left. har insett hur mycket som man inte sett, hur mycket det finns att uppskata och mitt ibland alla intryck och känslor inser jag igen att jag aldrig kommer hitta någon bättre, inte ens likvärdig, än han jag ger mitt hjärta till nu. han jag kallar min. den jag skulle offra min andra hand för. mitt liv, han.

går förbi spegeln. vet att jag stannar för ofta. drar in, håller andan. låtsas. vet att jag vill gå ner några kilo, äter som en tok för att inte göra det. låtsas som att jag inte vill, som att jag inte hör rösten. tänker att jag ändå kommer hamna där i höst. bland all ångest. vill gömma mig för mörkret. jag är rädd för hösten. väljer mellan pegnar och välmåände. vet inte vad jag ska välja, vet ingenting. lever på honon nu. jag lever på han glädje och hans lycka. vet att jag kan älska mig själv, så länge han hittar någon älskvärt i mig. han är haft mig gråtande hos sig den här sommaren. blödande. i hans famn i timmar för att försöka läka. så trasigt, samtidigt så lycklig. så mycket ånger. önskar jag kunde vara den bästa han hade. den bästa i världen. den bästa han någonsin haft, den bästa han någonsin kommer att ha. han säger det. jag kommer aldrig kunna tro det.

tack för att du...
1 har fått mig att acceptera att mina lår är lite stora. och att dom troligtsvis alltid kommer att vara så. och att det ibland kan vara lite fint
2 försökt och faktiskt lyckats förståt dig på mig. det är inte det lättaste. jag är klurig, men du gav liksom inte upp
3 har låtit mig vara alla mina dåliga jag, visa alla mina dåliga sidor för dig utan att du blivit helt hysteriskt förbannad på mig, som du borde ha blivit
4 låter mig gå runt i dom kläder jag gillar och för att du säger att det är fint. trost att jag vet att du hellre skulle se mig i något helt annat
5 är du, bara du. helt enkelt
6 hjälper mig. för att du stoppar mig när jag är påväg ut i gatan trots att det är rött, för att du förklara när jag inte förstår, lär mig när jag inte kan
7 skrattar åt mig när jag säger att jag är tjock, tro mig snart kommer jag också skratta åt mig själv
8 tar med mig på mysiga shoppningrundor till sthlm, och tack för att du bjuder mig på bullar från pressbyrån
9 säger att jag är söt. tillslut kanske jag tror på det
10 gör mig lugn, och trygg. hos dig drömmer jag inte som jag gör när jag är ensam
11 alltid fixar allting. för att du sätter mig i en taxi när jag är full, och sen ringer mig tio gånger bara för att kolla att jag är okej
12 får mig att skratta. och för att jag inte behöver vara någon. allting är så kravlöst med dig. jag älskar kravlöshet
13 tar dig tiden att trösta mig. att du inte slutar fråga tills du får svar. du vet att det är det ända sättet
14 finns. jag älskar dig

jag har hittat rätt. jag har hittat dig. snart har det gått ett halvår sen vi satt i min soffa och du överöste mig med pussar och fina ord och jag var din. jag var din och bara din. du har gett mig så mycket på den lilla tid du varit i mitt liv och just nu är jag överlycklig över att vi har varandra. du har mig, jag är bara bara din. du behöver inte tvivla en ända sekund. du är älskad och jag värderar dig högst.

åkte förbi bj igår. viste att du var där, stod där inne med ett ton av vänner. jag hade alla mina runt mig. jag letade med blicken efter dig, trots att jag viste att det var omöjligt att jag skulle se dig. men jag ville så gärna. jag ville stå där, bland alla människor, bland musiken, bland alla skrik och skratt. jag ville stå där med dig. ville stå där med din arm runt min midja, skratta med dig, prata med dig. för jag beundrar dig och älskar dig så djupt.

lycklig. springer runt och provar klänningar över pojkvännens klasonger. äter marabou bara för att jag känner mig fri. och lycklig. lyssnar på musik och två timmat befinner jag mig med mina underbara och älskade tjejer. kan knappt bli bättre.

Moa blir idag 17 barre, grattis min sköna böna!

jag älskar dig, tack för fem helt underbara månader

har mått så sjukt bra hela dagen. njutit av bra betyg, sol och shopping.
nu sitter jag här och gråter.

är trött som bara den, både fysiskt och psyskiskt. trött på skolan och trött på mig själv. trött på hur jag aldrig kan göra något ordentligt, göra något bra. trött på att jag aldrig räcker till eller orkar dom där sista metrarna. jag är trött på att jag alltid viker ner mig. varför kan jag inte bara stå rakt, varför kan jag inte visa dig vad du betyder för mig? visa som du gör. varför mår jag ständigt illa, varför får jag ont i magen när jag blir ensam? varför kan jag inte bara må som du får mig att må, bra hela tiden för? jag förstår inte, och förlåt om jag varit konstig. förlåt.

firade 4 månader med min älskling igår. tusan vilken lyckospridare han är, tusan vad bra allting är mellan oss, tusan vad jag vill ge honom allt. han är bäst

flyttad hem idag. eller tillbaka. eller till mamma. eller hur fan säger man. vadå hem? jag vet inte. det var jobbigt idag. som det det var förut. varför kommer det tillbaka, det behövs inte.

amanda och sara
love

sitter och filar på en svenska uppgift jag nästa är klar med. prestationsångesten börjar komma tillbaka, bara lite sådär smått. måste blir bra, måste vara perfekt. perfekt är inget ord. finns ingen betydelse. ta bort det nu, för det går inte. försöker nöja mig men ingenting känns tillräckligt när det gäller pretationer från min egen sida. måste nöja mig. annars går jag under. jag har varit där förut.

mår som en gud.
älskling har precis åkt och i morgon åker jag till honom. kan ju inte bli bättre. han är bäst, gör mig bäst. det är han och jag. så är det bara.